Вранье с фатальными последствиями
Jul. 29th, 2008 11:15 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
mfridКогда-то давным-давно (то есть еще года три назад) я часто ездила из Н-ска в Кемерово рейсовыми автобусами. И чаще всего попадала на рейс Особо Модного Автобуса. Он был, во-первых, удобен по времени, а во-вторых, следующий рейс принадлежал Самой Большой Развалюхе Автопарка, который через раз ломался в пути.
Особо Модный Автобус мне не нравился, потому что в нем был телевизор с ДВД-плеером, и водитель почти всегда заряжал его каким-нибудь кошмарным отечественным сериалом. А до такого, чтоб выдавать желающим пассажирам наушники, особая модность, разумеется, не доходила, и наслаждаться кином приходилось всем независимо от желания.
Но однажды я увидела в кошмарном комедийном сериале на тему «наши в Турции» замечательную по поучительности сцену. (Так что все предыдущее было длинным вступлением с самооправданием «вообще-то я такую фигню не смотрю»).
Была в том сериале центральная семейка с шаблонными бесхребетным мужем, стервой-тещей и мечущейся между ними женой. Среди прочих отдыхающих в той же гостинице имелся и ботаник-компьютерный гений. И вот мужики уговорили ботаника-компьютерщика подхачить телевизоры в их номерах, чтобы они могли бесплатно смотреть порнуху. Сидит наш герой, бесхребетный муж, запершись в номере, и наслаждается порнухой под пивко. И тут в дверь начинают активно стучать жена с тещей. Муж пытается переключить канал — что-то заклинивает. Тогда он в панике выключает телевизор и кидает пульт в кружку с пивом. А женщинам врет, что пульт сломался и телевизор не включается.
Разумеется, теща тут же звонит в гостиничный сервис с претензией. И местный мастер-на-все-руки приходит сразу же. И тут же включает телевизор (уже не помню, то ли своим пультом, то ли тот пережил пивное купание). И видит порнушный канал. Дальше уже не помню точной последовательности, но муж продолжает изворачиваться, в рузультате чего жена с тещей, разумеется, узнают обо всем, семейке выставляют счета и за пользование платным каналом, и за искупанный пульт, ну и под конец мужик начинает пищать: «А я что? Я как все!» — донося на прочих товарищей с хакнутыми телевизорами и впоследствии получая от них по физиономии.
А все от бездарного (и очень характерного, очень естественного для таких людей) вранья ради прикрытия собственного грешка.
* * *
На днях мы с сестрой придумали версию событий новгородского дела, в которой нет злодеев (и женщина не убийца, и мальчик-свидетель не врал, и следователь абсолютно честный). Но есть немножко абсолютно естественного вранья, оказавшегося фатальным.
(Разумеется, это чисто умозрительное построение из недостаточных данных).
Особо Модный Автобус мне не нравился, потому что в нем был телевизор с ДВД-плеером, и водитель почти всегда заряжал его каким-нибудь кошмарным отечественным сериалом. А до такого, чтоб выдавать желающим пассажирам наушники, особая модность, разумеется, не доходила, и наслаждаться кином приходилось всем независимо от желания.
Но однажды я увидела в кошмарном комедийном сериале на тему «наши в Турции» замечательную по поучительности сцену. (Так что все предыдущее было длинным вступлением с самооправданием «вообще-то я такую фигню не смотрю»).
Была в том сериале центральная семейка с шаблонными бесхребетным мужем, стервой-тещей и мечущейся между ними женой. Среди прочих отдыхающих в той же гостинице имелся и ботаник-компьютерный гений. И вот мужики уговорили ботаника-компьютерщика подхачить телевизоры в их номерах, чтобы они могли бесплатно смотреть порнуху. Сидит наш герой, бесхребетный муж, запершись в номере, и наслаждается порнухой под пивко. И тут в дверь начинают активно стучать жена с тещей. Муж пытается переключить канал — что-то заклинивает. Тогда он в панике выключает телевизор и кидает пульт в кружку с пивом. А женщинам врет, что пульт сломался и телевизор не включается.
Разумеется, теща тут же звонит в гостиничный сервис с претензией. И местный мастер-на-все-руки приходит сразу же. И тут же включает телевизор (уже не помню, то ли своим пультом, то ли тот пережил пивное купание). И видит порнушный канал. Дальше уже не помню точной последовательности, но муж продолжает изворачиваться, в рузультате чего жена с тещей, разумеется, узнают обо всем, семейке выставляют счета и за пользование платным каналом, и за искупанный пульт, ну и под конец мужик начинает пищать: «А я что? Я как все!» — донося на прочих товарищей с хакнутыми телевизорами и впоследствии получая от них по физиономии.
А все от бездарного (и очень характерного, очень естественного для таких людей) вранья ради прикрытия собственного грешка.
* * *
На днях мы с сестрой придумали версию событий новгородского дела, в которой нет злодеев (и женщина не убийца, и мальчик-свидетель не врал, и следователь абсолютно честный). Но есть немножко абсолютно естественного вранья, оказавшегося фатальным.
(Разумеется, это чисто умозрительное построение из недостаточных данных).
